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    来情绪还不错。听了我的话，却一下安静了：“不要。”他说，就那么硬邦邦地扔了我两个字儿，然后一个人进了书房。不晓得捣鼓啥捣鼓了一夜，连清早我特特提前一小时起来，都没碰上他。也不知在几点几刻，这幽灵一般的家伙就晃荡出去了。从此我对这事儿绝口再不提。

    是的，我们是一家人。他是我的先生，我是他的太太，我们是同属于这个家庭的主要成员。然家的范畴，实在太宽泛了。它有时很窄很热很拥挤；更有时，会大得空得冷得摸不着边儿。我们确乎是‘一家人’，我们也仅仅是‘一家人’……真爱，如他所说，如另一个他所解：有时候，真的是舍弃与忽视……

    割爱——都是为了某种成全……

    他不在的那天清早，天阴阴地还下着雨。雨滴冲不进窗户来，趴在玻璃上奄奄地哭。我忽然发现，南方的这种抽丝剥茧、淅淅沥沥、绵里藏针的雨，有时竟比那峭壁石梁堆垛而成的大山里的雪，更凛冽、更滞重、更深寒……若是他没有给我一片阳光……他却终究给了。为此，我又怎能不割舍我的视力？

    即便，在这片阳光之外，他生命的绝大部分，都是永久幽闭的阴影和秘密；是‘只为记录几件刻骨铭心的往事而已’的沉闷呼吸——如垃圾桶内那片废纸上所言……

    即便，在我们家的餐桌上，从前没有、现今不会有、将来也不可能会有，任何的——鱼类……

    即便，人前人后现在未来，他只会含笑对我对所有人珍而重之地介绍：“这，是我太太；这，是我爱人；这，是我妻子……”哪怕情动不已、偶然失声时哼出来：‘老师。’也断断不会给我，那个最简单、最平凡、最朴拙的称谓——老婆。

    即便，二毛去年来我们家做客，我能听到大大小小、巨细无遗的故里的消息，就连告我状那女人那条斑点狗的死状都了如指掌。却独独听不到，我感佩的、我承情的、我愧对的那个男孩……一丝半缕的音讯。

    有关他的一切——永远是他的秘密。是我无论如何都望尘莫及的，他的——毕生珍藏……

    但，这一切，又有何不可？只要——我们活下去……活下去精精神神地换房、换车、换新装；活下去没精打采地吃药、看病、吵吵闹闹；或者啥都不换，啥都不干，甚至错漏杂陈、浑浊莫辩，又有啥大不了的？活着就是活着。何必去纠结，何堪去深究。

    这莽莽尘网，这浩浩乾坤，何处容得下绝对，哪里托得住贞洁？这世间，这万物，杂交得永生，纯种向灭亡。这声色犬马的天与地，这光怪陆离的情和债，莫不如是，莫不如是……那么，何不纵情痛享这四面楚歌的美酒膏粱？何不倾心消受这沧海横流的安平盛世？

    只需把心事——无期搁置。

    我把车子泊进地库，视线滑过它精简干练的方正造型，钻石切割般冷冽的线条，抛一下手里的钥匙转过身，冲着地面快活地大叫：“大宝小宝，野哪儿去了？你老娘到家你们听不见？！”

    两个小的却任我怒气冲冲、义愤填膺，胆大包天地再次无视。倒是沙发上那个大件的，移开报纸甩过来一记眼刀：“这都几点了？你不饿两个孩子也要吃……”

    我立马堵回去：“他们吃不完的零食哪儿顾得上饭，就你这土包子才没粮食不扛饥，自己要吃就直说。玩儿啥花花架子、借题发挥。”

    那小子鼻青脸肿一手拍下报纸：“你！”

    “我咋啦？”我叉着腰，歪着头：“老娘我要上楼换衣服，有啥意见你快说！”

    “有！”他鼓起牛一样大的眼，呼呼直喘：“你——你，你给自己换个称呼，别老娘了！”说完扭头大吼：“刘阿姨！开饭！”

    “老公！”我顷刻笑脸如花，哪怕是喇叭花：“那你想叫我啥？”活动喇叭花般兴高采烈跳到他大腿上，搂住他的脖子摇：“你给我起个呗，好不好，啊？好不好？”

    他当即没了脸色，握住我的腰一提，搁在沙发上，几步跨进了饭厅坐下等上菜。

    我嘴角一勾嫋嫋娜娜上了楼。死小子，气，气死你。老娘我多大把岁数，还治不住你个毛孩子？哼！

    对了，忘了说。我看向镜中，精装包裹中，虚化了年龄风韵犹存、丰姿犹在的自己，轻轻一笑，黯然地一笑：在我们家，在任何别处，在过去，在现在，在未来，他都，绝对不会应我一句：‘老公……’

    我那极苦的、极涩的、极淡、极隐晦的笑……不是为我，而是为他……为楼下那个，我愿倾尽心血，毕生爱惜的——那个他……

    “我爱你——老公。”我对着镜子甜甜地说。

    （全书完）